Какой-то я слишком позитивный. Хватит. Даешь депрессию в народные массы! Да здравствует УГ!

Ах, чуть не забыл - С ДНЕМ ВДВ!!! Приятного купания в фонтанах при +15 ^___^

Хочу горячего шоколада, нормальных сабов к Судзумии и кого-нибудь теплого под бок, чтобы не было так холодно. А потом вдвоем умиляться Богине, попивая горячую жидкость из одинаковых кружек, и прижимать другого к себе так, будто в следующий миг растаешь, не успев сказать и сделать ровным счетом ничего.
Вот такое вот флаффное, немного ванильное нытье. Наверное, просто соскучился по понимающим улыбкам друзей, по мягкому теплу объятий и смеха шепотом. Все же одиночество - не моя стезя. И вообще, в душе я мягкий пушистый кот, любящий молоко и когда его гладят по голове.

@темы: суровые будни, много текста из ничего, в никуда

---

Это было внезапно!

 Cat-in-diaryland, добро пожаловать! Что привело, ммм? Чем я привлек внимаение Фандомной Битвы?

@темы: аз есмь вопрошать, много текста из ничего

---

Ни о чем.

Таааак-с.
Разель-ни, спасибо за Бьянки|Дино ^____^
Пин-тян, ты собираешься ко мне приезжать или нет? Ответь, пжалста, на мобильник ^^'
Дальше. А дальше фанатские визги по Тринити Блад ака Крови Триединства. Рисовка покорила мое сердце, а голоса - мозг. В результате чего кусок закинут далеко-далеко... А фанпикспам будет по Гюгу. img src="moemesto.ru/Dracolinga/file/4743804/download/tr...">

Правда, полностью он будет в сентябре-октябре, до этого времени нормального инета не предвидится =.= И да, я не понял, почему так мало артов по нему?
Зато наконец-то починили вебку ^_____^ Будет скайп, будет скайп

@темы: суровые будни, опять жрет ваш трафик, много текста из ничего, фанатские вопли в пустоту

---

Урра, уши прошли ^_____________________________^

@темы: суровые будни

---

не читать дальше, если не хотите стать унитазом для эмоций и паникипаникипаники

Етить твою ж да через коромысло >.<
Что это такое?!
Только сделали ЭКГ и ЭхоКГ - ХРЕНАК! - сегодня сердце опять защемило о.о В довесок сиплю из-за кондея и покрываюсь акне, спасибо бабушкиному торту =.= Еще и в онк. диспарнсер послали, что-то удалять будут, но что - умалчивается о.О
И, блин, Пин вне зоны доступа о.о Прозвониться никак не могу, смс без ответа... Может, я слишком много времени провел среди паранойи мамы?

@темы: суровые будни, аз есмь вопрошать, много текста из ничего

---

СВОЛОЧИ!!!!111 Они убили Гуи т.т

@темы: фанатские вопли в пустоту

---

о.о Мать моя женщина...

Ваш архетип - Ребенок

Ценности: веселье, беззаботность, новые возможности, юмор, оптимизм. Потребности:игра, обновление Мотивация: перспективы. Проявление архетипа: Самобытный человек, который считает, что жизнь прекрасна и удивительна. Фантазер и выдумщик, открыт ко всему новому, любит экспериментировать. Жизнь для него — радость и праздник. Видит во всем хорошее. Приятный человек, интересный и непредсказуемый. Независимый, нарушает запреты. имеет хорошую интуицию. Стиль управления: творческий. Большое внимание уделяется развитию творческого потенциала. Предположительная ориентация деятельности: изобретатель, хореограф, астролог, юморист. Лучшее проявление: индивидуалист, революционер. Худшее: анархист, бунтарь, строительство «воздушных замков», отрыв от реальности. Символ: Ангел. Воплощение: Гермес. Стихия: Воздух.

Пройти тест

---

06.07.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Куда уж:

Нечем заняться?
Специально для тех, кто пишет курсовую или диплом:
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Интересные ссылки )
1. button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)
2. ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.sw... - день-ночь)
4. csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен.
5. statly.ru/red.html - кто сколько продержится

+45(!)

6. oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
7. 61226.com/share/hk.swf - вот
8. open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ - меня успокаивает
9. open.adaptedstudio.com/life/#play - смысл правда не совсем поняла
10. adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред
11. adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2
12. open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - стрелки бегают.
13. adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель
14. soytuaire.labuat.com/ - нравится
15. www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором
16. thisissand.com/ - песоок
17. www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы.
18. www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
19. handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук.
20. www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета
21. lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время
22. sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа
23. www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
24. mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка
25. www.sembeo.com/media/Matrix.swf
26. esquire.ru/speech - говорящий Путин
27. www.flashearth.com/ - карта
28. solarsystemscope.com/ - космоос
29. bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты
30. ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
31. bomomo.com/
32. cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником
33. anasomnia.com/ - сон девочки
34. www.donothingfor2minutes.com/ - шум волн
35. www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf
36. www.simonpanrucker.com/beans.swf
37. spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__*
38. rulethestars.com/
39. www.intotime.com/
40. www.yaplakal.com/fun/magic.htm - магический квадраат. чорт, я в шоке.
41. www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора
42. www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках
43. www.ferryhalim.com/orisinal/g2/rainmaker.htm
44. www.colorflip.com/ - страницы листать
45. totallifeforever.co.uk/
46. dreamsboard.ru/ - доска желаний
47. book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
48. www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
49. www.rainymood.com/ - слушать дождь
50. www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/ разбиратся надо, но круто

Коменты не мои, скопировал из скайпа)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепост

---

Блять, эта простуда о.о
Я не слышу правым ухом о.о Какого хера, господа? культурных слов не осталось
Постоянно забит нос... Слава Ками, что с сердцем все в порядке, а то, что случалось - подростковое... У зубного тоже прошли, к дерматологу побежим.
Диспансеризация - и самый долбоебищный квест покажется раем ==
Так-с, теперь для себя.
Все вкололи, все сдали, осталось получить документы.
Встретиться с :
- Пином еще раз!
- Улькой
- Сашей
- Светодиодом
- бабушкидедушки и Ко
- тетидяди и Ко
- Самураем
- однокашниками
- группой студентов
- ректором

@темы: суровые будни

---

«Луффи-Жуков выглядел бы (в моём представлении) так. Зоро отказывается идти с ним в команду. Луффи трескает кулачищем, молча даёт люлей ему, потом всем вокруг, мешающим забрать мечи Зоро для его дееспособности, выдирает столб с привязанным к нему матерящимся мечником из земли и с тем же довольным неизменным лицом и чувством самоудовлетворения утопывает в сторону заката »

---

Так-с...

Нет, ну это просто нечто!
По этой переписке можно анекдоты составлять XD
Буду поднимать себе настроение грустными одинокими вечерами :3

@темы: суровые будни, много текста из ничего

---

29.06.2011 в 16:54

Пишет  Илья Михайлович:

29.06.2011 в 14:35

Пишет  Sindani:

К слову о "рубильнике"

29.06.2011 в 15:09

Пишет  BabyDi:

о тв

Ведущие каналы контролируются государством. Либо напрямую, либо через "посредников".
Это к слову о пропаганде, о оппозиционном РенТВ и тому подобное

@темы: суровые будни, перепост

---

Все... Я слезаю с Блича и радостно запрыгиваю на Ван Пис... о.О
И покуриваю Соционику... Я один такой?

---

о.о

Ваше число:

Семь

Роль в жизни: мыслитель, книжный червь.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: глубокомыслие, Одиночество, поиск глубинных причин, тяга к самоанализу, духовные искания, прозорливость, аналитический ум, профессионализм, прилежность, духовная чистота, замкнутость, высокомерие, недоверчивость, застенчивость, страх перемен, критичность, скупость чувств.
Семь - это число символизирующее тайну, а также склонность к изучению, постижению тайного, мистического и невидимого мира, за пределами чувств. Число олицетворяет: семь правящих планет, семь дней недели, семь нот гаммы... Семёрка объединяет целостность 1 с идеальностью 6 и образует собственную симметрию, делающую его действительно эзотерическим числом.
Это счастливое число. Людям с цифрой семь выпадает удачи больше, чем остальным. Если в вашей жизни это не так, значит, вы отклонились от своего предназначения. Попытайтесь понять, в какой момент жизни вы сделали неверный выбор. Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны, поэтому с партнером-семеркой не соскучишься.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

@темы: суровые будни, перепост

---

28.06.2011 в 18:08

Пишет  Илья Михайлович:

28.06.2011 в 16:16

Пишет  Каздалевский:

Транспортная прокуратура подключила ФСБ к расследованию инцидента с опозданием губернатора Иркутской области Дмитрия Мезенцева на самолет.

Вы думаете, они хотят выяснить по какому праву для губернатора задержали самолёт? Хрена лысого, ребятки, в России живём.


Федеральная служба безопасности выяснит, каким образом запись переговоров командира лайнера с диспетчером аэропорта оказалась в интернете, сообщает "Интерфакс".
После того, как СМИ сообщили об опоздании губернатора, Мезенцев потребовал выяснить, "почему сугубо секретные переговоры командира воздушного судна и воздушных служб стали так широко известны".
lenta.ru/news/2011/06/28/fsb/

А мы лишний раз выложим СУГУБО СЕКРЕТНУЮ ЗАПИСЬ.

@темы: суровые будни, перепост

---

я люблю тебя, семейная жизнь!
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

@темы: суровые будни

---

Гороскоп.

После прочтения прошу отписаться, кто вы есть :3
Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
***
Телец
Телец — это пиз*ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе — волоса. На кой *уй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
***
Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ*бались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая *лядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
***
Рак
Боюсь показаться предвзятым, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
***
Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и тр*бует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
***
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въ*бали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
***
Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что *лядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
***
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда *бать некого, начинает *бать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.
***
Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *уй это сразу поймешь.
***
Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы *уево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огр*бать за мрачное выражение *бала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам о*уевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
***
Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и *издастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
***
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о*уевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *лядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

@темы: суровые будни, перепост

---

Просто на посмотреть.

Девочка, заставившая замолчать ООН
А-ля "Правда о США"

@темы: суровые будни

---

27.06.2011 в 13:45

Пишет  Shizuka-san:

Неко-Бьякуя

27.06.2011 в 12:50

Пишет  Areanra:

о_______О

27.06.2011 в 01:53

Пишет  Makoto-chan!:

ЛОЛШТАЭТО?!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDD


Cat Byakuya by ~bleachIchiRuki69357 on deviantART

Это в какой серии-то????

Собственно вот оно - конец 325 серии

Рукия таки прелесть)

@темы: перепост, фанатские вопли в пустоту

---

Шикаааарно!!! На цитатки разобрать **

Пишет Гость:

05.05.2011 в 00:56

1333 бредовых слова.

Мысль о том, как разнообразить вечер в караоке-баре, куда всех затащили жадные до веселья Гексли и Гюго, пришла, как ни странно не одному из них или, скажем, всегда фонтанирующему идеями Дону, а тихому Робеспьеру, считающему, что во всём должна быть логика – даже в исполнении песен дурными голосами. Собственно, поэтому он и предложил:
- А давайте напишем задания, например, спеть на какую-то определённую тему, будем по очереди вытаскивать и выполнять их. Это будет рациональнее, чем орать всё без разбора.
- Ты здорово придумал! – восхитился его дуал и, вооружившись тимным энтузиазмом, кинулся воплощать идею в жизнь. Вскоре на столе появился, за неимением иных головных уборов, мотоциклетный шлем Гамлета, наполненный свёрнутыми бумажками.
- Мой шлем – я и начинаю! – воскликнул Гам, протягивая руку к микрофону, но секундой раньше в него успел вцепиться Нап.
- Ну уж нет! Иначе все заснут от твоих завываний! Я буду первым!
Ситуацию спас Достоевский, предложивший посчитаться, чтобы было честно.
- Я знаю считалку! – завопил Гексли. – Давайте я посчитаю! В офисе работало чудиков шестнадцать. Заработался один, осталось их пятнадцать. Пятнадцать чудиков в ролёвки заигралось. Инквизитор ведьму сжёг – четырнадцать осталось…
- Какой Бальзак его этому научил? – проворчал Габен, выразительно поглядывая на Критика. Тот довольно усмехнулся. Естественно, считалочка была из его репертуара. Подобного фольклора он знал очень много.
- И вот последний чудик произнёс устало: «Я ж говорил, мы все умрём», и никого не стало! – радостно закончил Гек. – Все запомнили кто за кем?
- Я записал, - заявил Максим, демонстрируя блокнот. – Первым выступает Джек.
- Так точно, мой полковник! – отсалютовал тот. Гамлет нахмурился.
- Не смей строить глазки моему дуалу!
- Так точно, мой подполковник! – прячась за Драйзера, расхохотался Предприниматель. Вытянув из шлема одну из бумажек, он провозгласил. – Песня про природу. Хм… Ну что ж, ноу проблем!
Выбрав нужную музыку, он вышел на сцену, тряхнул рыжими лохмами и запел:
- У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать.
Снег люблю в любое время года,
Это повод шубы продавать…
Следующим в очереди оказался Габен.
- Песня про твоего дуала, - прочёл он заявку. Есь грустно вздохнул. Это он написал сие задание, естественно, надеясь, что оно достанется Жукову. Гек, напротив, оживился.
Откопав среди дисков «Башню Rowen», Габ начал петь.
- У моего Гексли шило в попе,
Наглости без меры и кавайный взгляд.
От него не спрячешься ты во всей Европе,
Раз ему дуал ты, то сам виноват…
- Ах ты засранец такой! – Советчик напрыгнул на него сзади, повиснув у него на шее. – Вези меня обратно к столу, раз так!
- Кто-то несёт возмездие во имя луны, кто-то бред, кто-то пакетик, а Габен несёт Гексли, - прокомментировал сие Бальзак, поднимаясь на сцену – ему предстояло петь третьим. – Песня про то, во что ты веришь.
- Она будет называться «Мы все умрём?» - поинтересовался Гюго, глядя, как конфликтёр вытаскивает из кармана диск с названием «Бальзачье оптимистическое». К всеобщему удивлению, из колонок донеслись звуки песни Наташи Королёвой «Маленькая страна». Но чуда не произошло – Баль запел:
- Верю в тебя, моя погибель -
Ядерная война!
Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.
- Ты в своём репертуаре, - проворчал Гамлет. – Ничего, сейчас моя очередь! Я вам сейчас такое спою!
Он кинул победный взгляд на Напа. Тот в ответ демонстративно зажал уши.
- Тааак, песня про твоё хобби! Ха, ну слушайте.
По сцене, на которую выпорхнул Гам, заметались разноцветные огни. Обворожительно улыбнувшись, Наставник запел:
- Я убиваю проституток, я давно хочу понять,
Почему они умеют так забавно умирать.
Почему они такие, я пойму, когда убью,
А когда труп обнаружат, я ещё поистерю!
Все зааплодировали. Купаясь в лучах славы, Гамлет принялся раскланиваться, пока на сцену не выскочил Нап и не спихнул его вниз прямо в объятия Макса.
- Песня про себя! – гордо прочитал Политик. – О, да запросто! Баль, иди сюда!
Схватив дуала за шкирку, Наполеон подтащил его к себе и закружил в танце, распевая во всё горло.
- Я твой супергерой,
Я в соционе самый крутой!
Знают все: нет круче меня,
Король социона, конечно же…
- Я! – допел Бальзак, перехватив микрофон, и ехидно улыбнулся, предвкушая веселье. Интуиция его, естественно, не подвела. Закинув Критика на плечо, Нап галопом помчался до припаркованного у бара кабриолета, в котором, выведя его на магистраль, на полной скорости и принялся доказывать свою тотальную крутизну.
- Экстремалы, - со смесью зависти и восхищения вздохнул им вслед Драйзер, поднимаясь на опустевшую сцену – была его очередь. Ему досталась песня о войне. Твёрдо и решительно, он запел, –
На хрена нам война, пошла она на,
Дома дуал и бутылка вина.
А тех, кто войну собрался разжигать,
Во имя добра будем мы убивать!
Следом наступил черёд Дона, который, напротив, вытащил песню о мире. Поржав над превратностями судьбы, он врубил «Красную плесень»:
- Чёрно-белой краской на моём заборе,
Пишет Достоевский слово озорное…
В нём всего три буквы, но зато какие,
Вы поймёте сами, если не тупые.
Это слово мир, а вы себе вовсе не то представили,
Вы бы это слово написать Достика фиг заставили…
Герой песни немедленно смутился и покраснел, ко всеобщему укаваиванию. Обняв своё сокровище, Штир протянул шлем Гексли. Вытащив своё задание, он развернул бумажку и прочёл:
- Про белую логику. Ааа, знаю, это ты написал! – он обвиняющее уставился на довольного Робеспьера, тихоню-вредителя, который, несомненно, спал и видел, как бы ему напакостить. Что хуже всего – его Габен не желал предпринимать никаких мер, напротив, слушал это коварное существо, чуть ли не с открытым ртом.
- Белая так белая, - пробурчал он и запел: - Давайте логику покрасим в чёрный цвет,
Ведь белой логики в цене у Дельты нет…
- Ну а теперь, наконец-то, я! – на сцену вылетел Гюго, разворачивая на ходу бумажку. – Спеть дуэтом. С кем? Про что?
- Со мной, - присоединился к нему Роб, читая свою задачу. – Про ссору.
Немного посовещавшись, они выбрали песню. Включив музыку, Гюго запел:
- Никогда не говорил я, но терпенья больше нет,
Ах кому же подарил я столько самых лучших лет.
То носки по всей квартире, то «на танцы не пойду»…
- Не шуми, а то я вместо тебя рыбок заведу, - подхватил Робеспьер.
- А что, а я бы так и сделал, - фыркнул Габен. – Эй, кто там следующий?
- Я! – обрадовался Есенин. – Так, что у меня тут? Песня про… тараканов! Какая мерзость!
- Боишься? – усмехнулся Джек.
- И ни капельки, вот ещё. Подумаешь – тараканы.
И он храбро начал петь самостоятельно переведённую с испанского песню, стараясь не представлять себе её героя.
- А Кукарача, а Кукарача,
Не хочет ножками идти,
Ведь у него нет марихуаны,
Чтоб покурить её в пути…
Следующим на сцену поднялся Максим с заданием спеть что-нибудь о революции.
- Сексуальной, - хихикнул Гамлет.
- Как скажешь, - улыбнулся Макс и исполнил Sexual Revolution, произведя фурор – ну ещё бы, такой строгий и серьёзный обычно, в этот раз он зажигал со своим дуалом, ни в чём ему не уступая.
Жукову досталась серенада. Отобрав у одного из музыкантов, играющих в соседнем зале гитару, он в охапке вытащил на сцену Есенина, поставил его на стул, сам встал рядом на одно колено и, делая вид, что играет, запел:
- Бессаме, бессаме Еся,
Под твоим балконом я здеся.
Я пою для тебя эту песню.
Бессаме, бессаме Еся…
- Как это мило, - прошептал Дост на ухо дуалу. – А давай споём с тобой вместе? Мне досталась заявка про летающие тарелки.
- А мне – про разборки в Бете, - усмехнулся Штирлиц. – Пошли.
- Знаешь, я недавно видел, - начал Достоевский. - Как тарелки пролетели,
Пролетели мимо дома, ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?
- Я тебе, конечно, верю, - подхватил Штир. – Это Гамлет их швыряет,
Ведь разборки нынче в Бете, только это наш секрет.
Наш с тобою секрет.
- Похоже, остался только я, - на сцену вышел Дюма. – Твоя самая любимая песня… Ну что ж, приготовьтесь.
Он принялся рыться в дисках, а тем временем, все остальные гадали, что же они сейчас услышат. Мило улыбнувшись социону, он нажал на кнопку, и бар захлестнула волна тяжёлого рока. По залу метались разноцветные всполохи, а глаза всех присутствующих были прикованы к внезапно раскрывшемуся в новом свете Посреднику, исполняющему – и очень неплохо – песню группы Лорди «Hard Rock Hallelujah».

URL комментария

@темы: суровые будни, перепост