Не знаю, почему, но все же это ужасно обидно, когда кто-то где-то отрывается, а тебя не позвали. И нет, дело совсем не в том, что я так уж хочу в эти два дня гулять с одноклассниками, нет. Дело именно в том, что про меня забыли. Снова. И это бьет больнее всех оскорблений, перешептываний за моей спиной и презрительных взглядов. Это снова будит застарелые комплексы, от которых меня вроде бы вылечила весна. Все-таки кого я обманываю, единственное, что мне сейчас надо - это почувствовать себя нужным, увидеть, что про меня не забыли. Но только вот чуда не произойдет. Никогда.
До чего дошел прогресс... А я понял, для чего мне надобно схуднуть. Чтобы Егор поднимал при встрече, это так классно - высоко вишу, далеко кряхчу Школа отнимает слишком много времени, а что будет твориться потом, когда пойдут репетиторы, вообще представить боюсь. Но все же сомнения в том, правильно ли я выбрал направление, отпали сами собой, когда я увидел размеры домашки наших милых физматиков и перспективу оставаться на 7ой в пятницу. Кстати, о седьмом в пятницу - чтозатаблеткидайеще, именно в пятницу мне хочется снова забить на все и пойти прогулять нормальные уроки ХОТЬ ОДИН РАЗ, но нет, не судьба - по русскому у нас какая-то дребедень, и если я ее не вкурю и у меня спросят теорию... Впрочем, лучше не об этом. Я вообще не понимаю, как этот имбицил хочет куда-то поступать. Нет, конечно же, оскорблять людей за их спинами в своей уютной днявочке не есть гуд, но я терплю.Сергей заебал срывать английский! Какого хуя он попал именно в нашу группу, этот унылый долбоеб редкого калибра?! И вообще он хрестоматийный архипиздрит, ибо мне егэ сдавать в МГЛУ, а ему, видите ли, поболтать охота... В общем, некоторые товарищи вызывают лютый фэйспалм комбо, ибо кричать во весь голос на русском... Эх. Хорошо, что у меня в соседах Ванечка, вот ей богу ._. А еще один товарисч из 10 а внушает мне вполне определенные опасения.
На будущее - впечатлительным маленьким тринадцатилетним девочкам уюта и погладиться не предлагать, чревато. Сопсна, как и пятнадцатилетним мальчонкам. Тоже чревато. и что во мне такого интересного для них? Оо Репетитор будет в воскресенье с часу до трех. :С Если кто сможет подъехать как-нибудь поближе ко мне - буду архирад и счастлив. =3
З.Ы. Sexy,Free&Single, нехороший ты такой человек, ты же недалеко отсюда учишься!
Я мудак и был вчера кошмарно замордован, забыл телефон дома и вообще проклял жизнь, поэтому с опозданием, но все же поздравляю По с праздником, потому что По офигительна.
Таак. Второй день учебы. Общество - демонстрационный вариант ЕГЭ, у меня две ошибки в части А. Ох лол, где ж я мозг-то потерял летом? А, все, вспомнил, шоколадные глаза лета, да-да. Алгебра. ПОНИ БАБОЧКИ РАДУГА тригонометрические и логарифмические функции, золотые мои, как же я скучаааал! Объяснить всем одноклассникам-гуманитариям материал за перемену? Могу, умею, практикую. Химия. Аах, как же я соскучился по выражению "КАКОГОЧЕРТА?! О__о" у своих одноклассничков =3 Английский. Бла-бла-бла, тест, блаблабла... Фзика. Электричество *W*
Вот сижу и думаю... А правильно ли я выбрал направление своей учебы?..
Завтра поеду на первомай, за туфлями и социалкой, если повезет. Я НЕ БУДУ ХОДИТЬ НА КУРСЫ УРА ТОВАРИСЧИ Но, увы, репетитор будет в воскресенье, поэтому ночевки до каникул отменяются точно. Прости, Самурайчик, раньше ноября точно не смогу :с Но ты же про меня не забыл? =3
Что с тобой, Гексли? Плохо? Тоскливо? Грустно? Потому, что залез в свою душонку спустя некий промежуток времени и ужаснулся от того количества сожаления и стыда, что жировым слоем осел на твой хрупкий и ломкий внутренний мир. В котором всё чахнет и увядает потому, что ты не можешь разобраться со всем тем, что на тебя навалилось, не можешь и даже не пытаешься. Нет больше этого мира. Привет, пустота. Смотри, что ты наделал, ты убил в себе всё то хорошее, что у тебя было, Гексли... Ты ведь далеко не самый позитивный, тебе знакома горечь. Значит, ты ещё жив, но это лишь вопрос времени. Твой мир бывает радужным и весёлым, но сейчас это чёрный и мрачный ночной лес, где притаились все твои проблемы, сверкая из темноты глазами-огоньками, ожидая момента, чтобы проглотить тебя, такого ничтожного и жалкого перед ними. Страшно, правда? А это всё ты. Как болезнь, верно? Ты чувствуешь усталость от людей, лиц, мнений, от всех, хочется спрятаться где-то, но проблема в том, что как только ты явишься туда — тебя сразу растерзают уродливые чудовища из недр твоей души. Ты терзаешь себя. Улыбайся, Гексли, тогда ты будешь возвращать себе уверенность в том, что всё это является миражом, твоей собственной фантазией. Но безуспешно. Пора отправляться в чёрный, мрачный лес, навстречу своему ужасу. Кстати, чего ты так боишься? Боишься быть непонятым, отвергнутым, бесполезным... И ты сам делаешь их сильнее, они ждут тебя в твоём лесу, чтобы поглотить. Твоя общительность является деланой, так как ты боишься оставаться наедине со своими страхами, ты боишься, что от тебя отвернутся, когда ты так старательно скакал вокруг них, веселил, словно заводная игрушка. Но это не спасёт, это не заберёт твой страх, он ждёт тебя. За кем бы ты не прятался, как бы ты ни улыбался, что бы ты ни делал — он заберёт тебя и порвёт в клочья.
Все в порядке. ?Все отлично. Никто никого не оскорблял. Мне не обидно, ни капли, я не сержусь и все-все прощаю матери. Даже оскорбление моих друзей. Даже опускание их ниже плинтуса. Даже ее двуличное поведение с ними. Ну и уж тем более оскорбления меня. Пытаться держать все в себе и прокусить губу до крови? Что вы, нет, конечно же, никогда. Посереть в отражении? Не со мной. Все же это сильно давит на нервы. Кажется, все же хорошо, что я не еду на ролку - мне бы угрожали ее отменой и тем, что заперли бы меня дома, никуда не пустив. И это действительно давит на душевное состояние, когда тебе постоянно угрожают что-то отнять, ставят ультиматумы, давят, кричат. Я сер, дома почти не проявляю каких-либо чувств - только внутри, никому не показывая, - вдруг отнимут и их? Ведь любое увлечение тут же презрительно называют пагубной зависимостью, в красках рассказывают, как оно меня портит.Правда. потом их удивляет - с чего это я прячусь от них, почему ничего не рассказываю? Я не хочу. Не хочу делиться ни с кем. Никто не должен знать, что происходит у меня внутри - отвернутся, убегут, исчезнут, начнут считать слабым нытиком... Они привыкли видеть улыбку, широко открытые глаза и громкий смех по поводу и без -зачем же показывать что-то иное? Только вот выплеснуть все накипевшее безумно хочется, да и надо. Не выкину все из себя - не удержу все в себе в нужный момент, как тогда, в Лондоне. Тебе надо снова вцепляться в клетчатую красную рубашку, надо снова трястись и судорожно пытаться не производить ни звука, надо потом не смотреть на Егора, ведь ты так бессовестно воспользовался его доверием и вылил на него все то, что скрывалось внутри? Не думаю. А вот ведь загвоздка - с одной стороны, безумно хочется объятий, зарыться в волосы пальцами и чувствовать чужое тепло, чувствовать, что ты нужен, что о тебе не забыли, словно тебя и не было. Но, с другой стороны, зачем это кому бы то ни было? Не заслужил, не сделал ничего такого, чтобы тебя полюбить. Люди сторонятся уныния и серости. А сейчас и в зеркале в себе не видишь ничего яркого. Таким макаром к маю совсем исчезнешь, растворишься. Ха. Так тебе и надо.
Обнаружилось, что у меня нет учебника по географии и физике. Неужто я все же настолько раздолбай??? А вообще, меня достали вопросы одноклассниц "А ты с кем-нибудь встречаешься? А почему нет?". И мама в ту же степь... Зато мне уже доверяют тайны типа "Хотя и девочка примерного поведения, но как же я хочу.." А я хочу научиться своих клонов создавать =.=
Что-то странное в последнее время творится. Я не хочу показывать другим свои волосы - будто становлюсь беззащитной и открытой для удара, если распущу их. Максимум, на что я способна - это три тоненькие косички, свисающие сзади, не более. А еще надоело, что большинство людей видят во мне клоуна-неудачника.
А я рассказывал, что мне как-то снился сон, где Капитан Америка в исполнении Криса спасал меня от обезумевших селедко-рыболюдей? Так это я к чему - мне ооочень нравится Крис Эванс ._. С этим надо что-то делать...
Ой. Все-таки мои самые короткие отношения - 2,6 часа - не побить. Фиктивные на 15 минут не считаются!
АПД И с сегодняшнего дня я теперь официально форевер элоун! А всему виной то, что это был милый мальчик, а не брутал. И тут с утра я встречаю Егора, и тот нечеловеческим усилием отрывает меня от земли - в общем, мое гекслячье сердце было покорено, а значит, прошлым отношениям пришел писец, ведь обманывать человека, находясь рядом с ним, мне не по душе. Эх...